***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
***
Болтают два мужика.
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
- Щука???????
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
***
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный? Ну его к черту!
***
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.
***
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах, это. Это я записал время, когда убил его.
***
- Вчера я подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
***
Двое братков решили поехать на рыбалку. Накупили самые крутые товары для охоты и рыбалки, скутер, забили оставшееся в машинах место бухлом и едой. Поехали на озеро, расположились. Неделю пьянствовали. Выловили за это время одну маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал, и отвечает:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Journal information